E’ stata un’estate strana, cioè, un’estate emotivamente difficile, come tutte le mie ultime estati comunque, per un problema che si ripete da un po’ di estati a questa parte, più o meno dal 2012 in poi, e cioè che d’estate, stando più a contatto con i nonni paterni e gli zii paterni dei miei figli, perchè hanno un giardino dove far giocare i nipoti, ogni volta il mio essere “diversa” diventa un problema che loro non accettano (ma con chi è diverso, tipo di etnia diversa, fanno i buoni samaritani), e io ogni estate mi rimetto in discussione con lunghi esami di coscienza in cui ne uscivo sempre più minata nell’autostima, perchè mi dicevo che io sono così, e non capisco la loro cattiveria, e non posso riuscire a capirla, e non capivo nemmeno come andare avanti in questo loop continuo, ma questa volta, quest’estate ha preso un’evoluzione diversa...
Provo a spiegarmi meglio, anche se credo ne risulterà un post sconclusionato... ma provo ad essere più chiara possibile, giuro!
Partiamo dalla mia storia, prima di arrivare a quest’estate, così forse riesco a spiegarmi meglio...
Nata 41 anni fa... sono sempre stata una bimba tranquilla, e abbastanza timorosa (dell’asilo ne avevo parlato qui nel post che segnalo ora https://ipersensibilieintroversi.blogspot.com/2017/05/tutta-unaltra-vita-lucia-giovannini.html ), ma con una gioia di vivere che mi si scatenava tipo a scuola a ricreazione, dove ricordo che correvo all’impazzata nel grande giardino della scuola elementare dove studiavo... ricordo ancora le corse su e giù dalle collinette che si formavano dall’avvallamento del giardino... su per le collinette, arrivo all’albero posto su ogni collinetta, lo semiabbraccio finchè ci faccio il giro intorno per poi ricorrere giù e ricominciare così con la collinetta successiva... ricordo perfettamente quei momenti, con un sorriso stampato sulle labbra!
E’ stato proprio all’epoca delle elementari che ogni tanto ho iniziato a sentirmi dentro una voce che mi diceva che ero qui per qualcosa... ricordo che ne ero “onorata”, ma allo stesso tempo non capivo cosa fosse quel “qualcosa”... figuriamoci, avrò avuto 10 anni al massimo... e me lo tenevo dentro...
Poi sono andata alle medie, e ricordo precisamente quando abbiamo studiato Pirandello, e una citazione mi ha colpita tantissimo e tuttora spesso la cito, e cioè, che ci sono tante verità quante sono le persone che pensano di averla... secondo me illuminante...
Alle superiori mi sono un po’ “persa”, anche se ricordo che facevo raccolte di frasi particolari nei miei diari di scuola... a volte erano frasi un po’ leggere, per riucire a “mescolarmi” con le altre compagne, mentre a volte erano proprio frasi profonde...
A 16 anni mi è successa la prima cosa “davvero strana”... mi ero innamorata di un ragazzo che aveva 9 anni più di me... mi sono fatta capire... lui però mi ha detto che durante una “seduta spiritica” fatta poco tempo prima gli era stato detto che mi avrebbe conosciuta, e che doveva dirmi di no, (le faceva regolarmente credo, perchè sua madre da quel che ho capito le faceva da anni)... ricordo che non sapevo cosa rispondere quando me l’ha detto (!)... ma ricordo anche che siamo usciti ancora insieme dopo... abbiamo guardato qualche film a casa sua, con sua mamma che ci preparava le crepes, e a casa di suo zio in centro città a guardare un altro film, una volta poi mi ha portata a mangiare una pizza con quello che se non ho capito male era il suo gruppo con cui faceva sedute, ma ricordo che tanto timida che ero non ho spiccicato parola, e poi un’altra volta siamo andati ad un pub dove mi ha preso le mani e mi ha chiesto se mi sono mai resa conto dell’energia che emanavano (non ho mai capito se era per “corteggiarmi” o se era un “messaggio” ricevuto che magari doveva recapitare)... poi non siamo più usciti per un paio d’anni perchè non mi ha più chiamata... quando sono diventata maggiorenne mi ha ritelefonato... siamo andati ad un bar dove mi ha detto che aveva lasciato la ex se non ricordo male, o era lì lì per lasciarla, non ricordo, e poi in seguito siamo andati alle terme, in piscina... ricordo un lungo abbraccio tenerissimo nella piscina termale, occhi negli occhi... pensavo sarebbe nato qualcosa, ma poi non l’ho più sentito...
Qualche settimana fa, l’ho ripensato, quando ho letto una cosa di cui parlerò poi, e ho guardato il suo profilo facebook (che tra l’altro ha aperto giusto giusto solo quest’estate, in una giornata che per me era stata molto particolare in senso negativo, a tal punto da togliermi di nuovo la fede dal dito per la seconda volta nel giro di 10 mesi, che tuttora non porto, e che credo non porterò più, visto che sto qui solo per non far vivere i miei figli sempre con la valigia in mano, libri di scuola compresi, più volte a settimana, ma lui non poteva nemmeno minimamente saperlo, visto che quel giorno saremo stati a 1400km di distanza circa...), l’ho lasciato qualche minuto a video, e quando sono tornata nella stanza dopo un po’ il video era “andato”... lampeggiava nero e poi video, in continuazione, come se ci fosse un’interferenza elettromagnetica che spegneva e riaccendeva il video in continuazione... abbiamo fatto più e più prove, ma il video era andato... aveva 10 anni, per carità, ma cosa ne pensiamo della frase “il caso non esiste?” E quanti video durano più di 10 anni?
Comunque, torniamo al passato.. a fine superiori ho iniziato a volte a sentire di nuovo la mia voce interna, e questa volta mi ha aiutata a non prendere una “sprangata sui denti” in ambito sentimentale, in senso metaforico ovviamente...
Una mattina di maggio 1996 mi ha detto di lasciare il ragazzo con cui stavo... io non so perchè quella mattina l’ho ascoltata ciecamente, visto che non l’avevo mai sentita, e sicuramente non in questi termini, ma ancor oggi la ringrazio per avermi detto di lasciarlo anche se non vedevo alcuna cosa strana... lui è rimasto sbalordito, le mie compagne di classe pure, e temevano che poi all’esame di maturità andassi male a causa di questo... io anche ero sbalordita, ma calma... dopo un mese si è scoperto che mi aveva tradita e che l’altra era rimasta incinta... l’avrei scoperto in pieno esame di maturità... a tutti gli effetti l’ho scoperto in pieno esame di maturità, ma visto che l’avevo già lasciato, il colpo è stato minore...
Poi, dopo un anno da single, a 20 anni ho conosciuto il mio attuale “marito”... ci siamo sposati 4 anni dopo... dopo altri 3 anni abbiamo cercato il primo figlio, e dopo altri 3 il secondo...
Anche quando ho avuto il secondo figlio ho risentito la mia voce interna... ero rimasta incinta a marzo 2007... test ad inizio aprile... lievemente positivo... a pranzo la mia voce interna mi ha detto che avrei fatto natale col pancione... ma no, non sarei mai arrivata a natale con quella gravidanza, tantopiù che avendo fatto cesareo d’urgenza col primo figlio, volevo farlo programmato col secondo, e quindi sarebbe nato a inizio dicembre... allora ho fatto il controllo delle beta... 2 controlli a fila in quei giorni... erano basse... e scendevano... l’ho perso spontaneamente a metà aprile...
Non avendo fatto raschiamento potevamo riprovare subito... e sono rimasta incinta di nuovo subito... e ho fatto natale col pancione...
Poi sono arrivati anni faticosi, ho perso il lavoro a inizio della seconda gravidanza, c’è stato l’inizio della crisi economica mondiale... insomma, mi sono “ripersa” di nuovo...
Nel 2011 ho iniziato a fare sogni strani... nel 2012 pure...
Poi è subentrata una crisi di coppia, in cui mi sono ritrovata immersa pian piano come una rana bollita, e mi sono “ripersa” arrivando a livelli, a fine 2016, che mi sono fatta paura da sola...
Ho iniziato a risvegliarmi a inizio 2017, come ho scritto spesso nel blog...
Ho iniziato a leggere libri di crescita personale (nel corso degli anni appena precedenti ne avevo comprati alcuni, ma talmente depressa che ero, poi non li leggevo...), mi sono iscritta a corsi per farne una professione, da portare nelle aziende... e lì ho conosciuto tante belle persone...
A giugno, al primo incontro del corso che dura 2 anni (LUCE), quando ci hanno divisi in team, ci hanno chiesto di presentarci in 2-3 minuti... quando ho fatto la mia presentazione nel mio team (ho spiegato un po’ quello che spiego da 1 anno e mezzo di me anche qui nel blog), una ragazza che pratica yoga e altro da molti anni, e che ne ha fatto la sua professione e la sua vita, ha detto che finchè parlavo ha avuto una visione di un esercito di persone unite per aiutare il mondo... me l’ha detto più volte, anche quando ci siamo rivisti a luglio... questa sua visione ha fatto scattare molte domande dentro di me... ho iniziato a chiedermi se davvero c’è un esercito di anime buone che sono qui per aiutare... ricordate quello che ho scritto a maggio 2017 nel post che ho segnalato anche poco sopra? Avevo scritto testualmente “Ma con quel video si è risvegliato in me il ricordo di quando ero piccola, piena di "amore" (ricordo che mi sentivo "un'anima buona") e con tanta voglia di essere di aiuto, e di fare del bene...”
Da lì ho iniziato a pormi domande... tipo, non è che anche il fatto che molte persone siano attratte dai colori dell’arcobaleno (non so se ci avete fatto caso) sia come un richiamo a qualcosa che sentono come “casa”, che manca loro così forte che lo cercano quaggiù (me compresa, che mi circondo di oggetti color arcobaleno, e che non mi sento mai completamente a casa... e queste cose le ho ritrovate poi leggendo materiali delle info che vi darò tra poco)
Ho iniziato a farmi domande su sogni strani che faccio in alcuni periodi, in cui fluttuo (sì, non cammino ma fluttuo nei sogni, senza vedere fisicamente il mio corpo), in una casa che non conosco, ma che nel sogno sento casa, e che mi dà un senso di pace assoluta... questa casa nei miei sogni l’ho rivista più volte, e ogni volta mi sono svegliata stranita, in quanto non è questa dove vivo, ma mi lasciava una calma che difficilmente provo al solito...
Poi l’estate è “riprecipitata”, come ogni estate di questi ultimi anni, dal 2012, quando è morta mia nonna, quella che avevo raccontato che dal sogno avuto dopo la sua morte sono poi arrivata ai corsi che sto facendo, (17 giugno... e anche qui ci sarebbe un’altra “coincidenza” visto che è il giorno del compleanno di quel ragazzo di cui mi ero innamorata a 16 anni), che per me era come una mamma, in cui mi ritrovo ogni volta a mettermi in discussione... ho reciso altri ponti anche quest’estate... e parlando con mio marito di queste decisioni che ho preso mi fa “ok, dici che nessuno ti capisce, ma fino a un anno e mezzo fa non ti capivi nemmeno tu, e forse non hai ancora finito di capirti del tutto” (come se questo bastasse per dar loro l'ok a non accettarmi mai per quella che sono...)... io ho risposto che “no, mi sono capita del tutto!”... ma quanto mi sbagliavo!
Qualche giorno dopo un’altra ragazza del corso LUCE ha messo un post su facebook che mi ha aperto un mondo... quella ragazza, a luglio, di ritorno dal we del corso, nella libreria della stazione di Rimini mi aveva fatto aprire un “libro delle risposte”, e mi si è aperto alla pagina che diceva “creerà confusione”... la nostra insegnante dice che la confusione è positiva perchè è la fusione di più informazioni, che possono poi creare qualcosa di buono...
Quindi sì, col suo post ha creato confusione in me, ma una confusione buona...
Ho iniziato a catena a cercare e ricevere varie informazioni che mi riportano tutte alle domande che mi stavo ponendo quest’estate...
Il post era sulle tre ondate di volontari... se volete cercare info a riguardo, io non mi metto a spiegare qui queste cose... ricordate che ho sempre detto che agisco a metà tra pancia e mente? Ecco, la mia “pancia” mi dice che sono cose che dentro probabilmente ho sempre saputo/sentito... la mia “mente” dice che se non vedo non credo...
Insomma, se volete info, basta digitare su google tre ondate volontari e magari aggiungete il nome di Dolores Cannon, e arrivate anche a un ebook su amazon, che ho letto, e ad una videointervista su youtube in 7 pezzi, di cui c’è anche la trascrizione qui da pagina 9 a pagina 30 https://risveglio.myblog.it/media/01/02/396574000.pdf , e che a sua volta ha dato molte risposte alla mia parte “pancia”, mentre la mia parte “mente” gradiva meno alcuni passaggi, ma nel complesso, una volta finito l’ho archiviato nella cartella del mio kindle dove raggruppo i libri che leggo e che trovo belli, interessanti, e da tenere a portata di mano!
Questo poi mi ha portata a pensare a una cosa che penso da un po’, e cioè il collegamento che io vedo tra persone hsp/pas e gli indaco/cristallo... so che ad alcuni non piacerà l’accostamento, uno con basi scientifiche, e l’altro privo di basi scientifiche, ma se andate a leggere le descrizioni degli indaco/cristallo forse qualcun’altro si renderà conto che sono pressochè coincidenti con le descrizioni degli hsp/pas... poi tra indaco e cristallo la differenza è che un indaco è essenzialmente un “demolitore di sistemi”, mentre un cristallo è un “portatore d’amore”...
La suddivisione temporale tra indaco e cristallo, mi ha fatto pensare a una correlazione tra la seconda e la terza ondata di questi presunti volontari descritti da Dolores Cannon...
Se poi vogliamo, se andate a cercare info anche sulle cosiddette “anime vecchie” del taoismo, si dice che ci si reincarni 5 volte (quindi in media ogni “età di reincarnazione” prenderebbe circa il 20% della popolazione?), e che alla quinta ed ultima reincarnazione (un 20% della popolazione? Come gli hsp/pas?), si senta il bisogno di essere di aiuto e di portare quello che si sa ad altri, prima di tornare al piano astrale, come dice il taoismo, se non ho capito male, e questo riprenderebbe forse un po’, anche se non del tutto, secondo me, la teoria delle tre ondate di volontari...
Qui vi metto una mappa concettuale che mi sono fatta per fissare i miei pensieri... magari può aiutarvi a capire questi pensieri contorti che mi girano nella testa...
Poi da lì sono arrivata anche a dei videoseminari online, di Brizzi, che per certi versi mi risuonano, e quindi è altro materiale che chi sente il bisogno può andare a cercare...
Insomma, lo so, ne è uscito un post lungo e contorto... lo immaginavo... ma non saprei come esprimermi meglio di così...
Ripeto che la mia parte “di pancia” in un certo senso mi dice “è da quando sei piccola che te lo sto dicendo!”, mentre la mia parte “di testa” mi dice “vacci piano, perchè non sai cosa è vero e cosa no”
So solo che da sempre sono stata attratta da questo genere di cose... da piccola la mia famiglia aveva un’amica di famiglia che era pranoterapeuta che avrà avuto più o meno l’età di mia nonna... era stata conosciuta quando ha risolto un problema a un mio cugino coetaneo... poi ha tentato di risolvere un problema a mio padre, ma non ci è riuscita... i miei hanno continuato a contattarla per i loro scopi, che a volte sono tutt’altro che “limpidi”, tipo trovare modi per ottenere quello che loro vogliono (penso che da tempo immemore abbiano il mio nome, o qualcosa di mio, o scritto da me, sul piedistallo, fatto di una certa misura, nella loro piramide di rame sul comò di camera loro, costruita da mio padre in scala perfetta con una di quelle egizie, e orientata perfettamente con quella, tenendo sempre una bussola sul comò della loro camera... penso che da tempo immemore si stiano chiedendo il perchè non funzioni, perchè io non faccio quello che vogliono loro... chissà perchè!!!)
Poi vabbè, mio padre a quel punto si è appassionato anche di training autogeno e stargate, ma io no... ricordo che mi affascinavano queste cose, ma non ne avevo un attaccamento come invece lui...
Io invece da quella signora ricordo che ricevevo molta calma quando mi faceva andare in una stanza che aveva nel suo studio, buia, stesa su un lettino, con nelle cuffie un rumore che definivo “bianco”, con altri rumori della natura di sottofondo... per anni mi è spiaciuto non sentirlo più quando dopo sposata non l’ho più frequentata, perchè ricordo che mi calmava...
Ebbene, leggendo varie info sui vari argomenti che vi ho detto in questo post, tipo le tre ondate di volontari, sono arrivata a leggere info sulla risonanza schumann, e da lì sono arrivata a info sulle onde theta, che vi invito ad andare a leggere info su entrambe...
Cercando e cercando sono arrivata ad un audio, ed è praticamente tipo quello che mi faceva ascoltare, e che mi rilassava... ora ho capito il perchè, capendo ora cos’era...
Eccolo qui, se volete usarlo per rilassarvi...
E giusto per stare in tema, delle onde theta non è la prima volta che ne sento parlare, proprio a proposito di hsp/pas... Elaine Aron, nel suo libro “The Highly Sensitive Person’s Survival Guide”, ad un certo punto dice per esempio: “In un'intervista del 10 novembre 2003 con Carolyn Robertson, neuroterapeuta certificata, ho scoperto che gli schemi dell'onda cerebrale dell'HSP sono più frequenti in uno stato theta. In questo stato, una persona è più aperta ai sentimenti intuitivi e a ricevere più in profondità luce, suono e altre vibrazioni sottili.” (spero di aver tradotto correttamente)
Che dire? Io tra tutti questi argomenti ci vedo una correlazione... molto “di pancia”, ma ad un certo punto vedo qualcosa anche con “la testa”, non nettissimo, ma qualcosa...
Non so... sarà un caso?
E il caso esiste davvero?
Vabbè, non so... se davvero sono qui per qualcosa, e se quel qualcosa è quello che mi si è “parato davanti” un anno e poco più fa, e poi via via di giorno in giorno pian piano si è specificato per bene, ok, mettiamoci d’impegno seriamente... portare argomenti di psicologia nelle aziende, con un metodo moderno che ha basi antiche, dinamico e pragmatico, in modo da far capire a più persone possibile che siamo davvero tutti diversi, e che questa diversità va accettata davvero, per collaborare bene insieme, in armonia, anche nei posti di lavoro, e quindi poi essere più tranquilli anche nella vita personale...
Fatalità (!) è da metà agosto che mi sto impegnando seriamente a creare materiale digitale per quella che sarà la mia attività tra un anno, in modo da non trovarmi poi con l’acqua alla gola... man mano che mi sono messa d’impegno seriamente mi sono arrivate man mano in questo mese queste nuove informazioni... non so che dire... come per esempio un’info sulle tre ondate che dice che due anime volontarie, nello specifico due "fiamme gemelle", non è bene che stiano insieme qui sulla Terra, perchè starebbero così bene insieme che si dimenticherebbero di tutto il resto e non farebbero quello per cui sono venute...
Certo, è vero anche che se sono arrivata ai corsi che sto seguendo e poi al lavoro che voglio crearmi è proprio a causa della grossa sofferenza provata nel corso degli anni, e che tuttora c’è, presente, e non molla mai... ma insomma, se finisse una volta per tutte, non è che ora abbandonerei questo progetto, anzi, per certi versi ora la sofferenza spesso mi rallenta, perchè in quei momenti divento apatica, ed è difficilissimo uscire dall’apatia e ricalibrarsi, ogni volta... forse se ora fossi felice in modo costante andrei avanti più velocemente... Non so che dire...
Forse posso solo dire che sembra che i pezzi del puzzle combacino... certo, non sapevo nemmeno che forse stavo facendo un puzzle, ma tutto d’un tratto ho visto che nel corso della vita forse mi sono stati dati vari pezzi, e che col post di quella mia amica del corso LUCE, sono forse andati apposto... e chissà, magari ne mancano altri... non credo che il quadro sia ancora completo...
Vedremo...
Intanto mi dedico anima e corpo all’attività che voglio aprire tra un anno (tempo tecnico per terminare i corsi)... che tutto sommato richiede una mente un minimo razionale, se voglio avere a che fare con aziende, quindi posso arrivare a capire il mio istinto “di pancia”, mediato però dalla “testa”... ci sta... quindi avanti tutta!
E a chi è arrivato fin qui infondo auguro una buona ricerca di informazioni... chissà... magari saranno di aiuto a qualcuno... magari qualcuno potrebbe rileggere alcuni episodi della propria vita sotto un’altra luce...
Tra l’altro non ho ancora finito nemmeno io di leggere i libri che voglio leggere su questi argomenti e su altri che mi hanno scatenato curiosità leggendo questi (non vi voglio dare tutti gli input, tanto se siete hsp/pas so bene che vi piace tantissimo cercare), ma ho voluto intanto condividere queste info, in modo che se possono essere utili intanto inizino a girare...
Buona ricerca di info! ;-)
